Ввиду того, что ситуация в мире раскалилась - я решил ее немного разбавить 
1) Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.
(Офф: Вот так надо с последствиями Цунами бороться xD)
2) Приходит мужик к Магу.
- У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
- Да, но я отец трех детей.
- Это вы так думаете.
3) Классическая ситуация: столкновение мерседеса и запорожца. Как обычно виноват запорожец. Из мерса выходят бритоголовые ребята. Водитель запорожца - седой дед лет так под 80, говорит:
- Я колдун. Давайте мирно разойдемся.
- Давай штуку баксов за наш бампер и мы в расчете.
Дедок достал штуку долларов и отдал, сказав вдогонку:
- Забирайте, чтоб вы обосрались.
Братки в течении недели не слазят с унитазов. Разыскав деда отдают ему его косарь и дают еще десять сверху.
- Мужик, прости нас, сделай чтобы мы перестали срать.
Старик сделал. Бандюки не срут неделю. Едут опять к колдуну.
- Что нужно, чтобы всё было ништяк? - спрашивают измученные братки.
- Везите что у вас есть в наличии.
Привозят они собранные деньги, отдают:
- Теперь точно все**удет в порядке?
- Да точно, точно, не ссыте!
4) Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан...
5) - Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
6) Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад
7) школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!
8) Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение
9) Внимание! Идет повальная медитация...
10) Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.
11) Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
12) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
13) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
14) - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
15) Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
